![]() Woody Allen, Frasi e aforismi su Sesso - Dio - Donne - Psicoanalisi. Allan Stewart K. Un artista famoso in tutto il mondo per il suo talento ma anche per le sua celebri frasi, i suoi taglienti aforismi e per il suo originalissimo umorismo. L’umorismo di Woody Allen . Fa sorridere in modo intelligente, ma anche ridere di pancia. E’ un gioco fulmineo di parole e idee, venato di autoironia, disincanto, cinismo, dissacrazione, spietatezza, genialit. Nel suo stile ama giocare con i paradossi, creando effetti di assurdit. Non si perde mai nella vacuit. ![]() ![]() Come vincere la paura: il test che ti apre gli occhi. Prima di tutto vorrei chiarire cos’è la paura: un’emozione negativa che proviamo di fronte a una minaccia. Il tasso di crescita della popolazione. Programmi Hacker Ecco una bella lista di programmi hacker, devo ammettere che ultimamente ho trascurato l'argomento Hacking e Sicurezza, e visto che nel so. Se Woody Allen dice di non credere nell’amore si pensa che . Le citazioni delle sue frasi sono estrapolate dalle sue opere cinematografiche e dai suoi libri. I temi affrontati da Woody Allen nelle sue pellicole e nei suoi scritti sono tantissimi, ma ci sono dei leitmotiv che ricorrono sempre. DI seguito ho cercato di mettere ordine tra le sue citazioni migliori raggruppandole intorno ad alcuni temi ricorrenti: il sesso, Dio e le religioni, la morte, le donne, i genitori, la psicoanalisi, il matrimonio, l’ipocondria, la scuola, la politica, l’universo. Credo che questo sia l’elenco pi. Ricordo che da piccolo presi di nascosto un libro pornografico stampato in braille e stropicciavo le parti sconce. Se io faccio cos. Ma bisogna riconoscerlo, Essere bisessuali raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera. La bocca . Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. Una volta, mentre facevamo all’amore, si . Solo l’arte puoi controllare, l’arte e la masturbazione: due campi in cui sono un’indiscussa autorit. Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre! Tu sei un mago con le parole, se no come avresti fatto a convincermi a farti un pompino al funerale di mio padre? Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso? Se riesci a infilarti tra due persone giuste, per. Mi sa che non sono all’altezza di una vera e propria esibizione. In fondo l’ho fatto per te. Volevo sapere se riuscivo ancora ad avere orgasmi multipli. Vi ho visti voi tre: tu, il tuo amante e il tuo diaframma. Fatto si sta, vedi, che, se ho imparato qualcosa da questa avventura, ho imparato che – in fatto di sesso – certe cose sono belle perch. ![]() Mi chiamo Sam (I Am Sam) è un film di Jessie Nelson del 2001, interpretato da Sean Penn e Michelle Pfeiffer. La miglior serie e anche film sugli zombie che abbia mai visto! Storia intrigante e interessante, a mio parere si era un po’ persa nella 3º stagione ma con la 4º. Quanto costa un tagliacapelli? Ci sono diverse fasce di prezzo, basti pensare che i tagliacapelli più economici hanno un costo che parte dai 20 Euro e i migliori. E, con la fortuna che mi ritrovo, probabilmente resteranno sempre tali, per me. E’ sporco il sesso? Sai, tengo un corso sulla masturbazione. Mai in passato la pornografia aveva avuto tanta diffusione. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.“Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine”. Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?”. Lui: “E’ colpa mia se siamo soli nell’universo?”.“Dio non gioca a dadi con l’universo, ebbe a dire Einstein”. Poteva piovere!”.“Tu mi dai fastidio perch. Ma per Dio, io sono la leale opposizione”. Dio tace. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all’uomo. L’universo . Nulla dura, tutto passa. Perfino le opere del grande Shakespeare scompariranno quando l’universo andr. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.“Lei di che confessione . Credo nell’intelligenza dell’Universo con l’eccezione di qualche cantone svizzero. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Chiedo al rabbino qual . Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l’ebraico. Lui chiede 6. 00 dollari per darmi lezioni di ebraico. Quel ballerino aveva una calzamaglia cos. Per fortuna avevo una pallottola d’oro che mi aveva regalato mia madre che mi salv. Se era falegname, mi chiedevo, a quanto metteva gli scaffali?**Donne. L’ultima volta che sono entrato in una donna . E il dottore gli dice: “Perch. Sebbene non rappresentino una vera e propria patologia a se stante, le paralisi nel sonno talvolta accompagnano la Narcolessia, ma possono presentarsi anche in. Lei: “Lo sai che cos’è l’invidia del pene?”. Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre”. Il sesso è come il bridge: se non hai un. E quello risponde: “E poi a me le uova chi me le fa?”. Beh, credo che corrisponda molto a quello che penso io dei rapporti uomo- donna: e cio. Credo che sia questo, il mio problema. Quando la mamma mi port. Io mi innamorai subito della Regina Cattiva. ![]() L’uomo impiega nove mesi ad uscire dalla donna. Mi picchia e torna nella torta. Stavo pensando che devo avere qualcosa di storto, perch. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette! Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. Cosa intende dire con la frase: “Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?”. Cosa guardo di una donna? Io sono stato con donne che si muovevano meno. C’. Fu in parte per colpa mia se divorziammo. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo. Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul pi? Val: “E da che parte vuoi che vadano i matrimoni? E’ un interessante fenomeno psicologico. Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. Invece, quando tornai diede di stomaco mia moglie. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: “Che ne dici di tornare a casa e fare l’amore ancora una volta?”. E lei mi ha risposto: “Sul mio cadavere!”. Io allora ho replicato: “perch? Presto avremo un bambino”. L’altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno . Forse gli dovevo dare una seconda occhiata. E’ che non vorrei essere l. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio. Morire ? Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento. Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.“Che effetto fa essere morti?”. Ma lei ha visto me, ed ? E’ duro immaginare che uno . Affittarono la mia stanza. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano cos. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cos. Ma i miei erano poveri. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. Strano, nella mia famiglia nessuno ha mai tentato il suicidio, nessuno: non era proprio il diversivo per il ceto medio, capisci? Mia madre era troppo occupata a togliere al pollo lesso ogni parvenza di sapore per poter pensare di spararsi addosso o cose cos. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l’infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 2. La madre di Woody Allen: “La mia giovent. Sei arrivato durante la mia vita terrena”. Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello che mi picchiava, mio padre picchiava mia sorella che picchiava mio fratello che mi picchiava, mia madre picchiava mio padre che picchiava mia sorella che picchiava mio fratello che mi picchiava, i vicini di casa picchiavano la mia famiglia che mi picchiava, l’altro isolato picchiava i vicini di casa che picchiavano la mia famiglia che mi picchiava. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore. Ci tengo molto al mio orologio. Me l’ha venduto mio padre sul letto di morte!“Fallo per i nostri bambini”. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente. Lo psichiatra mi chiese se avevo una ragazza, e io risposi di no. E poi mi chiese se ero mai stato innamorato. Ecco, dunque, una volta io credetti di esserlo: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso. Intendevo uccidermi ma, come ho gi! Il mio analista, per la frustrazione, cambi. Mi ci vorrebbe una lobotomia. Woody dalla psicanalista: “Che devo fare perch. Le donne amano le auto sportive. Sono virili, sono seducenti, sono irresistibili. Continuo a credere che la gente mi segua. Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) “Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalit. Zelig: “Sto per essere pagato da otto persone in una volta sola”. Se sei in contatto con Freud, fatti ridare i miei soldi! I miei film sono una forma di psicoanalisi, salvo che vengo pagato io, e questo cambia tutto!**Universo. Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l’universo ? Scusa, ma a che cosa mi pu? Talvolta tutt’e due le cose nello stesso giorno“Hai mai preso una posizione politica in vita tua?”. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo. Mentalit. Successe che fui sbattuto fuori il primo anno perch. Erano loro che studiavano me. All’esame mi diedero dieci quesiti e non seppi rispondere neanche a uno. Presi centodieci. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura. I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati. Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c’era un detto da noi che diceva: . Quelli che non sanno fare neanche quello, credo li destinassero alla nostra scuola. E’ benigno. Contrariamente a quel che crede la gente, non sono un ipocondriaco, ma un genere di pazzoide completamente diverso. Sono un allarmista. Anche vivere . Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali piover. Quando vado dall’oculista, il dottore mi indica le lettere, d? Nessuno dei due se il vostro colesterolo . Li ritroverete nel medesimo punto quando scenderete. Di errori ne ho fatti. Per esempio sono nato. Il trucco consiste nell’evitare i trabocchetti, prendere al balzo le opportunit. I buoni dormono meglio, ma a quanto pare i cattivi da svegli si divertono di pi. Dopo mezz’ora, avevo rinunciato del tutto all’idea di rubarle la borsetta. Un automobilista pericoloso . Dormivo con le termocoperte e continuamente. Una volta sono stato investito da un’auto spinta da due tizi. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito. C’. L’ho fatto io. Il mio primo film era talmente brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte. Domattina alle sei sar. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Sono la stessa cosa due messaggi negativi? La maturit. Il cibo mi piace morto. Frasi Celebri Film Cinema Battute Famose Citazioni Cult e Freddure Mitiche! Avevi mai visto il cielo cos. Mi dispiace per tutto ci. Volevo soltanto invecchiare insieme a te come due vecchie tartarughe che ridono contandosi le rughe insieme, al capolinea, sul lago del tuo dipinto, quello era il nostro Paradiso. Abbiamo molto da perdere: libri, pisolini, baci e litigi, o Dio ne abbiamo avuti di straordinari dei quali ti ringrazio e grazie di ogni gesto gentile. Grazie per i nostri figli, per la prima volta che li ho visti e per avermi sempre fatto sentire orgoglioso di te. Per la tua forza, per la tua dolcezza, per come eri e come sei, per come ho sempre desiderato toccarti, Dio eri tutta la mia vita! E ti chiedo scusa per tutte le volte che ho fallito con te, specialmente questa. In fondo l'ho fatto per te, volevo sapere se riuscivo ancora ad avere orgasmi multipli? Io lo preferisco a fare sesso. Ieri sera mi sono messo su una cosetta a tre: io, Marilyn Monroe e Sophia Loren. Credo, tra l'altro, che fosse la prima volta che le due grandi attrici apparissero insieme. Willard) in Apocalypse Now. Sapete, una volta bombardammo una collina per dodici ore, quando fu tutto finito andai lassu'. Non ci trovammo piu' niente, nemmeno il cadavere di un fottuto Viet- cong. Ma l'odore, si sentiva quell'odore di benzina, l'intera collina odorava di.. Sono il miglior amico di me stesso. Lei sopra di me, io sopra di lei.. Solo un po', non troppo forte.. E se ora le dicessi che ogni volta che mi masturbo io penso a lei.. Voglio concludere la terapia: mi mandi il conto. E' molto liberatorio: c'. Non eri per niente grasso come ti sembrava. Non preoccuparti del futuro, oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing- gum per risolvere un'equazione algebrica. I veri problemi della vita sono quelli che non ti erano neanche passati per la mente, di quelli che ti colgono di sorpresa, alle 4 di un pigro marted. Fa una cosa ogni giorno che sei spaventato: canta! Non essere crudele con il cuore degli altri, non tollerare la gente che . Non perdere tempo con l'invidia, a volte sei in testa, a volte resti indietro; la corsa . Ricordati i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente, dimmi come si fa. Conserva tutte le vecchie lettere d'amore, butta i vecchi estratti conto. Non sentirti in colpa se non sai cosa fare della tua vita: le persone pi. Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno. Forse ti sposerai o forse no, forse avrai figli o forse no; forse divorzierai a 4. Le tue scelte sono scommesse, come quelle di chiunque altro. Goditi il tuo corpo, usalo in tutti i modi che puoi, senza paura e senza temere quello che pensa la gente! Balla, anche se il solo posto che hai per farlo . Leggi le istruzioni anche se poi non le seguirai. Non leggere le riviste di bellezza, ti faranno solo sentire orrendo. Cerca di conoscere i tuoi genitori, non puoi sapere quando se ne andranno per sempre. Tratta bene i tuoi fratelli, sono il miglior legame con il passato e quelli che pi. Renditi conto che gli amici vanno e vengono, ma alcuni - i pi. Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita, perch. Vivi a New York per un po', ma lasciala, prima che ti indurisca. Vivi in California per un po', ma lasciala, prima che ti rammollisca. Non fare pasticci con i tuoi capelli, se no quando avrai 4. Sii cauto nell'accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa. I consigli sono una forma di nostaglia: dispensarli . Ma accetta il consiglio, per questa volta. Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione. E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia. Forse loro erano come Rachael: avevano bisogno di ricordi. Cose per cui il Dio della biomeccanica non mi farebbe entrare in paradiso! Ti prego baby, lo sai che ti amo. Non avrei mai voluto lasciarti, non e' stata colpa mia. Davvero, sono sincero. Quel giorno fini' la benzina. Si buco' un pneumatico. Non avevo i soldi per il taxi! Il mio smoking non era arrivato in tempo dalla tintoria! Era venuto a trovarmi da lontano un amico che non vedevo da anni! Qualcuno mi rubo' la macchina! Una tremenda inondazione! Un'invasione di cavallette! Ah gia' dimenticavo, lui me ne ha dati 1. Lo sai che la tua faccia somiglia a quella di uno che vale 1. Ma tu non somigli a quello che li incassa. Tu hai scelto di fare il prete ed io il bandito. Uno, due, tre, quattro, cinque, sei. Vado, l'ammazzo e torno. Sono in sei e tutti svelti. Solo che il collo dentro la corda ! Lo sa di chi sei figlio tuuu? Sei il figlio di una grandissima pu.. Quel capitano sembra proprio che stia cercando la pallottola giusta.. Mi interessa una sola cosa: me stesso? Che e' poi il miglior profumo del mondo, a parte quello di donna. Todo mundo acha que terminando um relacionamento amoroso estar. Uma das melhores coisas da vida . Siamo qui per prendere e dare voti. E' che rende inevitabile la necessita' dell'inganno. Se vuoi del tempo comprati un orologio. Che fai l'autista nelle rapine? Tra il decollo e l'atterraggio passiamo del tempo insieme, ci spetta solo quello. E lentamente lo stiamo imparando. E ne abbiamo veramente le palle piene. Siamo i figli di mezzo della storia. Non abbiamo la Grande Guerra n. La nostra Grande Guerra . La seconda regola del Fight Club e': non si parla del Fight Club. Ma quando poi se ne and. L.)Kevin Bacon (Ren) da Footloose. Un tempo per ridere e un tempo per piangere. Un tempo per patire e c'. C'era un tempo per quella legge, ma ora non c'. L.)Kevin Bacon (Ren) da Footloose. Tirarono fuori i coltelli ed e' stato il secondo sbaglio. Non sapevano neanche usarli e quello e' stato l'ultimo sbaglio che hanno fatto. Davis in Full metal jacket. Per favore, non parlarmi tu di rivoluzione! Io so benissimo cosa sono e come cominciano: c'e qualcuno che sa leggere i libri che va da quelli che non sanno leggere i libri, che poi sono i poveracci, e gli dice: < < Oh, oh, e' venuto il momento di cambiare tutto > > . Quelli che leggono i libri vanno da quelli che non leggono i libri, i poveracci, e gli dicono: < < Qui ci vuole un cambiamento! E poi i piu' furbi di quelli che leggono i libri si siedono intorno a un tavolo, e parlano, parlano, e mangiano. E intanto che fine ha fatto la povera gente? Ecco la tua rivoluzione! Quindi per favore, non parlarmi piu' di rivoluzione.. E porca troia, lo sai che succede dopo? Niente.. tutto torna come prima. Nella misura del possibile, voglio aiutare tutti, Ebrei, Cristiani, Pagani, Banchi e Neri. Noi tutti vogliamo aiutarci vicendevolmente. Gli esseri umani sono fatti cos. Vogliamo vivere della reciproca felicit. Non vogliamo odiarci e disprezzarci. Abbiamo aumentato la velocit. Le macchine che danno l'abbondanza ci hanno lasciato nel bisogno. La nostra sapienza ci ha resi cinici; l'intelligenza duri e spietati. Pensiamo troppo e sentiamo troppo poco. Senza queste doti la vita sar. L'aereo e la radio ci hanno avvicinati. E' l'intima natura di queste cose a invocare la bont. Anche ora la mia voce raggiunge milioni di persone in ogni parte del mondo, milioni di uomini, donne e bambini disperati, vittime di un sistema che costringe l'uomo a torturare e imprigionare gli innocenti. A quanti possono udirmi io dico: non disperate. L'odio degli uomini passer. Non consegnatevi a questi bruti, che vi disprezzano, che vi riducono in schiavit! Che vi istruiscono, vi tengono a dieta, vi trattano come bestie e si servono di voi come carne da cannone. Non datevi a questi uomini inumani: uomini- macchine con una macchina al posto del cervello e una macchina al posto del cuore! Voi non siete delle macchine! Non siete degli schiavi! Con in cuore l'amore per l'umanit! Non combattete per la schiavit! Battetevi per la libert! Nel Vangelo di San Luca sta scritto che ! Voi, il popolo, voi che avete il potere, il potere di creare le macchine, il potere di creare la felicit. Voi, il popolo, voi che avete il potere, il potere di rendere questa vita libera e bella, di rendere questa vita una magnifica avventura. E allora, in nome della democrazia, usiamo questo potere, uniamoci tutti. Battiamoci per un mondo nuovo, un mondo buono che dia agli uomini la possibilit. Promettendo queste cose i bruti sono saliti al potere. Non mantengono questa meravigliosa promessa. I dittatori liberano se stessi ma riducono il popolo in schiavit. Allora, battiamoci per realizzare le loro promesse. Battiamoci per liberare il mondo, per abbattere le barriere nazionali e quelle della razza, per eliminare l'ingordigia, l'odio e l'intolleranza. Battiamoci per un mondo ragionevole, un mondo in cui la scienza e il progresso conducano alla felicit. Soldati uniamoci in nome della democrazia! Ovunque tu sia, alza gli occhi! Alza gli occhi, Hannah! Le nubi si disperdono! Usciamo dalle tenebre alla luce! Entriamo in un mondo nuovo, un mondo pi. Alza gli occhi, Hannah! L'anima dell'uomo ha messo le ali e finalmente egli comincia a volare. Vola nell'arcobaleno, nella luce della speranza. Alza gli occhi, Hannah! Sono uno che mangia filo spinato, piscia napalm e mette una palla in culo a una mosca a 2. E' gente cazzuta questa, guardavano noi, la LAPD, la polizia dipartimentale.. Perche' mi serve: mi mantiene scattante, reattivo, come devo essere. Oggi mi stai solo facendo perdere tempo? Significa molto per me, significa molto per tutti noi. I nostri ragazzi sono davvero dei bravi ragazzi ed hanno una vera passione per il ballo, ma ballare non . Godetevi lo spettacolo. Ma se non so nemmeno chi era! Io sono un trovatello, e non mi sono mai drogato perche' mi sono perso gli anni '6. Non smarrire la strada.. Lasciami dormire un po'.. Ti stai chiedendo se ho sparato sei colpi o solo cinque. Io te lo infilo nelle palle e ci faccio uno spiedino!!! Quando sei costretto.. Quando sei alle strette, uccidere . Vivere per niente o morire per qualcosa.. A te piace la vita, tesoruccio? Trova sempre il perfetto finale. Io mi limito ad organizzare l'incontro! E voi nun siete un cazzo.
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September 2017
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